和馬佳和頌的聊天完全沒有障礙, 很多概念上的東西對她們來說都是不需要言語就能夠意會的，才聊了沒幾句，對面一下子就找到了問題的關鍵, 問她：

【你並不相信異性戀之間存在愛情, 對吧？】

一擊致命，蘇迢迢垂下腦袋，床頭的臺燈照出霧蒙蒙的一團光, 她在燈光下斟酌著用詞回覆：

【因為我之前確信，愛情只是父權制造的用以削弱第一性的謊言。女性出生以來就被不斷訓誡、要求她們追求愛情, 她們一生的可能性都被放置在一個虛假的追求上：女性的一切價值來源於她所依附的男人，個人價值對女性而言是毫無意義的。】

【這種訓誡會牢牢把女性束縛在軟弱又狹隘的客體地位，男性的天地卻更加寬廣。對他們來說，只要爬得夠高，女性就是他們理應獲得的戰利品，女性是一種可以被掠奪和占有的資源, 這種“社會共識”讓我覺得很惡心。】

【加上現在我越來越覺得, 愛情其實就是一種父權制宗教。它被無限拔高, 被神聖化, 女性對於愛情的追求成了某種必行的朝聖之旅，批評愛情成了瀆神。

【這種被神聖化的力量是整個父權社會對女性的pua, 在打壓和貶低中迫使她們無條件地交出一切以證明信仰和虔誠。但男性的信仰不是愛情, 是力量, 所以他們可以脫離它的控制, 愛情這條鎖鏈一頭套在女人的脖子上，一頭抓在男人手中，異性戀愛情只是父權操控女性的手段而已。】

蘇迢迢不知不覺就絮絮叨叨說了很多，等反應過來自己在微信上發給她綠油油的一大片文字後, 也有些不好意思。

對面過了一會兒回覆：

【那你相信親情嗎？】

蘇迢迢沈默了一會兒，回答：

【一定程度上，它也可以被抽象成某種宗教意識形態吧……不論是子對父的“孝道”還是父對子的“責任”，都只是社會為家庭這個單位植入的一套意識形態】

對面收到否定的答案，並不意外，只是緊接著又問：

【那友情呢？】

蘇迢迢再次沈默，最後回答：

【我相信】

馬佳和頌以前最擅長的位置是三辯，這會兒的談話也不知不覺進入了質詢的節奏，追問道：

【你有想過為什麽嗎？】

幾秒後，蘇迢迢回答：

【因為這種關系模式中，沒有權力的介入】

反觀其他兩種模式，不論是長對幼還是男對女，都存在著掌握更多權力或者力量的一方。只有友情不同，它不來自血緣、不來自父權與父權的利益結合，完全在雙方平等且自願的基礎上締造。人們自主地尋覓一段關系、進入一段關系，願意對一個原本陌生的人報以善意和關懷，這才是真正自然、健康的情感。

馬佳和頌收到這個答案，有些欣慰，順勢問她：

【所以如果一段兩性關系中沒有權力的介入，我們拋開大環境不談，僅僅在個體層面上作判斷，你覺得這段關系中的情感是值得相信的嗎？】

蘇迢迢想了想，回答：

【或許值得相信，但很困難，我們很難剔除環境的影響】

話題轉了一圈又繞了回去，馬佳和頌頓了頓，用她們已經達成的共識反問：

【那你覺得環境對友情有影響嗎？階級、財富、受教育程度……這些因素對友情有影響嗎？】

蘇迢迢被問這麽一問，一時語塞，發現自己面對這場質詢已經接不下去，她前面認了太多東西。

最後只能輕嘆一聲：【影響不是絕對的，個體確實可以通過努力去消除甚至扭轉這種影響】

她是典型的辯手思維，說出的話已經跨了好幾層邏輯推導，直接得出對面想要的結論。

只是發完這句，她忍不住追問：

【所以學姐，你現在消除這種影響了嗎？】

馬佳和頌聞言，彎起唇角，回答：

【我覺得對象很重要，你必須要找到一個能夠和你一起努力消除影響的人，如果對象不行，那麽這段關系註定會走向失敗。】

【而我現在的伴侶就可以做到這一點，他是一個很優秀的人，對女性主義也有很深入的了解。雖然我和他在一起的時間並不長，但到目前為止，我在這段關系中所得到的都是正向的情緒價值，投入和產出成正比，情感需要都能夠即時滿足，每天都覺得很快樂】

蘇迢迢看到最後，輕輕垂下眼睫，即使隔著屏幕都能感覺到她字裏行間所傳達出的那種喜悅，很難不讓人感到羨慕。

羨慕到會讓她不自覺地去想象，如果真的進入了一段親密關系，她是不是也能夠收獲積極的情緒價值，也能夠感到快樂。

等再回過神時，馬佳和頌已經發來一小段總結：

【所以對我而言，在平等和自願的前提下，僅就個體層面探討，我願意相信愛情的存在。並不僅僅因為它真的存在，更因為我們需要它存在，人類是無法擺脫情感需要的，我們需要用情感建立起身份認同。】

【當然，我更傾向於把這個詞的解釋權握在自己手中，盡量把受汙染的“偽情感”和真實的情感劃分開。當人在失衡的、不平等的局面中被挾持、患上斯德哥爾摩綜合征的時候，她所產生的的一切感情當然是不值得信賴的。】

蘇迢迢托著腦袋想了想，最後問她：

【那如果現在有兩名女性，她們在個人領域所做出的社會貢獻相等，前者不進入異性戀性緣關系，後者進入了性緣關系，你覺得哪一位對女性主義更有幫助呢？】

馬佳和頌雖然能感覺到蘇迢迢是個較真的人，但在看到這個問題之後，還是忍不住咋舌，沒有第一時間回答這個問題，而是開口：

【你好像有一種以天下人為己任的感覺】

使命感強到想把自己完全獻身於公共領域，連私人情感都要拿公領域的貢獻權衡利弊。

蘇迢迢聞言，也毫不避諱，回答：

【我確實在朝這個方向努力，畢竟我是以全省第十三名的成績考上A大的，已經是這一代中最優秀的女性之一，那麽擔子勢必會落到我的肩上。如果我能在未來推動司法像重視男性一樣重視女性的生命健康與人格尊嚴的話，也就算完成我的使命了。】

馬佳和頌看到最後，不禁感慨她的魄力，良久後回答：

【我明白了】

【但對於你這樣有明確目標的人來說，想讓你在性緣關系中迷失其實是很困難的。從你現在的狀態來看，你真正應該警惕的並不是被情感沖昏頭腦，而是過分苛刻自身以至於失去快樂的能力，甚至可能會發展到因為快樂而產生負罪感。】

【至於你的上一個問題……我知道當下的女性主義在呼籲“性別分離”，我很支持她們的理念，同樣也不會因為戀愛就遠離反婚這條道路。】

【只是當我們在打碎刻板印象、撕破對女性的束縛的時候，我們要思考“沖破束縛”這句話本身會不會成為另一重束縛。當你覺得處處受限、似乎被某種意識形態框死的時候，就應該警惕起來，這種時候不妨拋開性別視點，單純用一個人的需求去思考。

【而對我來說，共情永遠是人類最重要的能力之一，情感也永遠是人類最重要的需求之一。當我們保持頭腦清醒、卸下拖累往前走的時候，要時刻牢記我們到底是為了什麽而出發，是為了成為更自由的女人、更完整的人，而一個完整的人是必定擁有自由和幸福的，這是身而為人的權利。】

蘇迢迢聽到最後，重重咬著下唇，發現自己完全被馬佳和頌看了個透。

她確實會經常性地感到不快樂和負罪感，尤其在看到一些慘絕人寰的新聞、又或者是在她看來匪夷所思的判決書的時候。她會痛恨自己的羸弱、無能為力，為正在不斷發生的一樁樁一件件慘案、以及女性所受到的不公正的對待感到痛苦。

她會經常性地對女性的前途感到絕望，對未來感到絕望，經常性地產生“趕緊毀滅吧父權制社會不配再繼續留存下去”這樣的想法。

這種狀態有一個專有名詞，叫做政治性抑郁，這是當下許多女性主義者共有的病癥。

所以當她對著一個男性感到心動的時候，自我懷疑和負罪感就會席卷而上，逼迫她剔除這種感情，要堅定不移地朝著她所認為的“正確的”“有利於女性”的道路上走。

這種狀況很痛苦，所以當馬佳和頌用最溫柔也最有力的話語告訴她自由和幸福是本就是屬於她的權利的時候，蘇迢迢的鼻尖霎時就泛起了酸。

這種感覺很奇怪，如果一定要去形容，她只覺得很感動。

在女性被一次次否認、被一次次忽視作為人的存在的時候，在女性想要用自己的力量拿回屬於她們的權利、面對的道路卻仍舊充滿危機與陷阱的時候，她告訴她不要忘了我們是為了拿回生而為人的天然權利而走上這條路的。

大概也只有她的話能夠如此有力，一下子擊穿她所有的困惑，把她從另一個迷途中引領出來，告訴她真正需要信仰的東西。

蘇迢迢輕輕吸了吸鼻子，擡起頭來，在手機上鄭重地一字一句敲下：

【我明白你的意思了，謝謝學姐】

馬佳和頌知道她是個聰明人，也知道這句話所代表著的含義，心頭跟著一松。頓了頓，索性轉移她的註意力，跟她聊點高興的話題：

【所以你現在可以告訴我，你喜歡上了哪個男生嗎？】

話一發完，又怕自己顯得太輕佻，趕忙補充：

【當然，不回答也沒關系，我只是替我的一個朋友問問】

“……”蘇迢迢本來被問到喜歡的人就已經夠不好意思的了，誰知道她還給來了一句“我的一個朋友”，頓時窘得把頭埋進枕頭，腳趾在床單上糾結成一團。

但對方畢竟是馬佳和頌，蘇迢迢過了一會兒，還是把通紅的臉從枕頭上擡起來，強忍著羞恥回覆：

【如果你說的那個朋友是陸禮的話……我喜歡的就是他……】

剛一發完，就跟握著燙手山芋似的，掀開枕頭把手機丟下去，把它死死鎮壓在下面。

對面收到這話也驚了，下意識一連串地提問：

【？】

【你怎麽知道我說的人是他？】

【你知道他喜歡你？】

【什麽時候知道的？】

手機在枕頭下一遍遍震動，蘇迢迢只好重新把它掘出來，看了一眼消息後，咬著唇回答：

【說不上來具體的時間】

【但他一直都表現得挺明顯的……】

【我也不是傻子吧……】

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